G-Star Crew: Mes Textes

Piano

Fri, 11 Jul 2008 18:17:48 GMT

J’écoute en boucle ces quelques secondes de piano, jouées par ton amie au nom de fruit. Etrange habitude que d’écouter 53 secondes de piano en boucle. Etrange pour quelqu’un qui n’a jamais vraiment aimé le piano, qui n’en a jamais joué, tout juste s’il en a touché un dans sa vie. Moi, il, lui, quelqu’un d’autre, peu importe. Je ne sais même pas quel morceau elle peut bien jouer, mon inculture musicale poussée à l’impossible m’empêche toute familiarité excessive avec ce morceau, impossible à fredonner, impossible à nommer. Impossible à saisir.

Peut-être est-ce plus la pianiste, ton amie, que j’essaie de saisir. De percevoir, d’imaginer. De quelle sensibilité faut-il disposer pour faire courir à cette vitesse ses doigts sur un piano ? Mes mains à moi ne courent pas, elles écrivent et quand il s’agit de courir je prends mes jambes à mon cou. C’est bien plus commun, bien plus pratique. J’imagine donc cette pianiste dont tu m’as parlé parfois, pas assez pour la connaître, trop peu pour la rencontrer mais suffisamment pour créer le mystère. Non je ne veux pas la voir, je cristallise une image et c’est mieux comme ça. Je ne te ferai pas mon beau discours sur Stendhal, les mines de sels et le diamant ; j’exècre Stendhal mais il est bien pratique, parfois. Non j’ai plus envie de parler de cette image que de la réalité. Je fuis la réalité des gens, parce qu’elle est triste dans le meilleur des cas, pathétique le plus souvent. La déception est bien plus forte que l’imagination, elle abat froidement espoirs et image, aussi froidement que mon meilleur pote abat sa main au poker. Aucune chance.

Finalement cette image est floue. Plus exactement elle est comme à contre-jour, si bien que je ne vois pas le visage de ton amie, je distingue simplement une silhouette. Et des mains. Elles, je les vois clairement, ces mains graciles et rapides, ces mains virtuoses, ces mains me fascinent. Elles semblent agir indépendamment du corps, c’est tout juste si elles entraînent les bras et un léger mouvement de tête. Elles semblent mener, mener le corps, mener mes pensées, mener cette si courte mélodie. Car irrémédiablement les mains s’arrêtent, car le morceau que tu m’as envoyé est court, fini aussi abruptement qu’une falaise dont on se jette. J’aurais aimé en avoir plus, en entendre plus parce qu’il y a peut être plus à en dire, parce que magiquement en écoutant ces 53 secondes mes mains se mettent à courir sur le clavier. Un clavier un peu différent je te l’accorde, je ne joue aucune partition, j’écris ce que les mains me dictent. Les mains dans ma tête dictent à mes mains ce que… Je sais c’est idiot. Sait-elle seulement que tu fais écouter des secondes d’elle à tes amis ? Sait-elle que je l’écoute en ce moment, que j’écoute ses mains ? Lui as-tu parlé de moi ? Lui as-tu fait lire quelques lignes d’un de mes textes, quelques lignes trop courtes pour qu’elle en puisse trop apprendre sur moi ? Quelques lignes qui résonneraient dans sa tête comme une mélodie ?

Je pense à ses mains quand j’écris ? A quoi pense-t-elle quand elle joue ? Bien sûr elle ne pense à rien. Quand elle joue, elle oublie.

Ecrire, vivre, mourir

Wed, 09 Jul 2008 21:09:43 GMT

J'essaie de rédiger un texte. Mais il ne s'agit pas d'écriture. J'écris deux mots, je rature. Je pars dans une mauvaise direction. Les obsèques, l'église. Prendre la parole dans ce fatras. Parler devant un micro, face à des visages connus, face à tous ceux qu'on aime. J'ai cette responsabilité. Ne pas dire quelque chose de convenu, de bancal, de déplacé. Être à la hauteur de notre histoire d'amour, à la hauteur de la douleur.

Pourtant j’avais l’habitude d’écrire, pas comme un écrivain de best seller, non, c’est évident ; mais mon travail au ministère consistait à écrire et réécrire les déclarations du ministre, les réponses aux lettres ouvertes qui lui étaient adressées, aux questions au gouvernement auxquelles il faisait face à l’assemblée. Il discutait parfois certaines de mes phrases, mais la plupart du temps, une simple relecture de sa part lui confirmait sa confiance en moi. L’écriture n’était pas un problème, j’en étais devenu une sorte de professionnel, froid et calculateur, ne laissant passer aucun mot, aucun contresens, aucune allusion.

Pourtant cette fois cette fois-ci c’était différent, il ne s’agissait plus d’écrire les mots d’un autres. Il ne s’agissait plus d’écouter le discours relayé par toutes les chaînes d’informations, tranquillement assis dans un des salons du ministère, en contemplant son propre travail d’un air de fierté mal placé. Cette fois je devrais parler, devant une assemblée de gens tristes, abattus, dans le cadre religieux d’une petite église de province. C’était solennel, il me fallait être humble. Il me fallait regarder les gens droit dans les yeux, des yeux emplis de larmes, et leur dire pourquoi j’aimais Sophie, pourquoi eux l’aimaient aussi.

Je n’avais pas compris leur choix. Pourquoi moi ? Pourquoi pas son frère ? Bien sûr tout le monde savait le lien qui m’unissait à Sophie, mais rien n’avait jamais été officialisé, et je n’avais vu sa famille qu’une fois ou deux. Peut être était-ce un geste de leur part pour officialiser trop tard une liaison que Sophie aurait voulu publique. Je ne leur en voulais pas, de cette acceptation tardive. Je m’étais attaché à eux au travers des portraits que Sophie m’avait dépeint. Ils étaient francs et sincères, parfois un peu bruts, mais rien n’empêchait de les aimer. Leur geste, laisser le scribouillard du ministère prononcer l’oraison funèbre, montrait toute leur bonté d’âme.

Malheureusement ces pensées ne m’aidaient point à écrire. J’étais toujours là, mon stylo plume fétiche en main, devant cette page blanche. Lorsqu’il s’agissait d’un texte particulièrement important, je délaissais mon clavier pour l’écriture manuscrite, le contact de la plume sur le papier immaculé, les ratures, le doux flot de l’encre. Rien n’était doux en ces temps là. Le chagrin n’arrivait pas à m’arracher la moindre larme, comme si j’avais su que cette histoire avec Sophie ne menait nulle part, comme si cette fin tragique était inéluctable.

Quelques heures plus tard je me réveillais comme d’un rêve. Un rapide coup d’œil à ma montre m’indiqua qu’il ne restait qu’une heure avant la cérémonie. J’étais déjà vêtu de mon costume le plus sombre, un stylo à la main. La feuille devant moi était parsemé de petites lignes de cette écriture fine que je reconnu immédiatement comme étant la mienne. Avais-je écris cela dans un état de transe plus ou moins inconscient ? Je ne savais pas, mais à la relecture du texte, j’étais certain que ce texte avait la bonne tonalité, qu’il résonnerait juste dans la petite église. Je me levais en prenant mes clés de voiture, et j’essuyais une larme sur ma joue, enfin.

Portrait 3

Sun, 04 May 2008 18:58:14 GMT

Elle a le visage sage et une peau d’ébène, une peau sans la moindre imperfection. Elle est calme, et ne semble en rien souffrir de la chaleur qui règne entre les deux wagons, assise sur sa valise, feuilletant nonchalamment les pages de Closer ou d’un magazine du même acabit. Ses yeux noirs m’hypnotisent, bien que je ne sois pas en face d’elle. Ses cheveux d’une ombre profonde, sont parsemés de mèches aux reflets rougeoyant, et je pense, quel gâchis, de teindre des cheveux d’un noir si pur, d’un noir qui n’a besoin de rien pour exister, pour qui la couleur est presque une insulte. Ses cheveux, pas si long que ça, sont retenus par une multitude d’artifice, un serre-tête couleur métal, dont l’éclat froid fait écho à la noirceur de sa chevelure, une barète qui ne manque pas de rajeunir ce visage déjà bien immature –quel âge a-t-elle ? 18 ? 19 ans ? Guère plus. Finalement une pince fini de retenir la cascade de ses cheveux. Je ne m’attarde pourtant pas trop sur elle, et les détails, excepté sa montre « chipie » bien visible à son poignet, vont manquer à ma description, me dis-je. Le train s’arrête bientôt, je disparais sur le quai, rapidement, pour m’attarder dans la chaleur parisienne du dehors, cette chaleur lourde, lourde de souvenirs pour moi surtout. Puis je rentre dans le métro par la bulle de verre devant St Lazare, et quelques étages plus bas, je retrouve la douceur harmonieuse d’un visage qu’on n’oublie pas, dans ma rame de métro. Mes yeux récupère donc les derniers détails qui manquaient à ce portrait, sa démarche assurée et gracieuse, son regard fixé vers on ne sait quel objectif. Je bénie cette réapparition soudaine du modèle perdu.

Et oui, parfois, Dieu est du côté de l’écrivain.

Polaroïd

Wed, 23 Apr 2008 17:26:59 GMT

Il y a cette photo au fond de mon tiroir. Ce cliché instantané, avec ces marges blanches, ce cliché carré d’un format particulier, un synonyme d’instantanéité dans les années 70-80. Tout le monde a eu un tirage polaroïd dans les mains, l’a secoué pour que la photo se révèle plus vite, comme si cette soudaine agitation dans l’air ambiant avait une quelconque influence. Mais les recettes magiques ne le sont que pour celles et ceux qui y croient.

Sur cette photo il y a un petit garçon, un petit garçon timide. Il porte son jean bleu préféré, son éternel sweat-shirt rouge, et ses baskets blanches. Toujours des baskets blanches. Sur cette photo, il a à peine 6 ans, peut être moins je ne sais plus bien. Ses cheveux blonds comme les blés sont déjà devenus châtains, il n’est plus un bébé, d’ailleurs tout le monde lui dit que désormais que « c’est un grand garçon ». C’est un petit garçon sage, qui ne fait pas de caprice, certain pourrait le croire triste, mais ce n’est pas vrai. D’ailleurs ce jour là, il était au cirque, et ça lui avait bien plu. Il pourrait encore vous dire ce qu’il y a vu ce jour là. Ce petit garçon a une excellente mémoire, il connaît son premier livre de lecture par chœur, et toutes les pubs qu’ils voient à la télé.

Sur cette photo le petit garçon est sur le dos d’un éléphant. Oui, il est tout là haut, et pour un si petit garçon, c’est drôlement haut. Pourtant il n’a pas peur, ni même le vertige. Lui d’habitude si peu téméraire, si peu enclin à prendre des risques, il se trouve bien là haut, perché sur son éléphant. Il avait beaucoup ri pendant ce spectacle, mais monter sur un éléphant, lui qui voulait être vétérinaire dans la brousse, c’était comme réaliser un peu de son rêve. Ça n’avait duré que le temps de cette photo, cet instantané sur Polaroïd, de ces appareils qui n’existe plus. Ce cliché c’est toute une époque, une enfance dorée comme peu en ont.

Aujourd’hui cette photo est toujours là, dans le tiroir de mon bureau, là pour me rappeler quel petit garçon j’étais, les rêves qu’il avait.

L’éléphant, la photo, le rêve, c’est tout ce qu’il fallait à ce petit garçon finalement. Pourquoi est-ce que je vous raconte tout cela ? Parce que je n’ai pas tant changé, qu’il y a toujours un peu de ce petit garçon en moi, et surtout, parce qu’MCy démarre un nouveau blog, et que ça vaut bien un coup de promo !

Rendez-vous donc sur Elephotoniric pour tout comprendre…

Dépoussiérage 2

Mon, 07 Apr 2008 20:54:34 GMT

Toujours pour les anciens, les fidèles de la première heure : dédicacé spécialement à Aline, Angèle, Pépette et super Tata Camille

Larmes II

Des perles transparentes

Brillant telles des diamants

Qui naissaient on ne sait comment,

Puis qui dévalaient la pente de ses joues

Et disparaissaient au coin de ses lèvres

J’observais ce flot magique

Qui faisait paraître mes soucis tout petits

Comparé à la tristesse d’un cœur

Un mouchoir tendu

Un sourire esquissé

Les yeux rougis

Comme si les perles se payaient…

Au pris fort ;

Mais de cette beauté éphémère

Elle se serait passée ;

Elle est si belle,

Mais elle me fait de la peine,

Quand elle pleure…

A…

Un sourire enfantin éclairait son visage.

Des yeux en amande, une peau de pêche.

Toujours des rêves…

Seulement des rêves.

Parfois ils se brisent

Je ne sais pas quoi faire pour la consoler

Je me sens impuissant

Quand je la vois pleurer ;

Car parfois elle pleure

Même si c’est rare.

Car parfois les rêves se brisent.

Les yeux sont rougis

Mais malgré tout elle sourit

C’est elle qui arrive à me réconforter

Elle, ma meilleure amie.

Avant

J’écoute le vent et la pluie

J’écoute la musique d’un vieux groupe irlandais

J’écoute mes souvenirs

Je les laisse me raconter

Ce qu’était ma vie

Jusqu’à ces derniers temps

Ils me rappellent

Pourquoi j’écrivais souvent

Pourquoi je draguais la même fille

Pourquoi je souriais rarement.

Et je me rends compte que je n’ai pas tant changé

Que j’écris dès que j’ai le temps

Que je l’appelle pour entendre sa voix chaque fois que j’ai un moment

Que mon sourire est encore plus difficile, à présent.

Je me rappelle ma vie d’avant, mes amis

Dont j’ai des nouvelles, occasionnellement

Que je cherche à revoir

Absolument

Car tout n’est pas mort, non…

Rien n’est mort, de ma vie d’avant.

Ecriture automatique

Unfair, injuste, des larmes, énervé, peu importe je m’en fous, (rater sa chance)

Pas de fatalité

Where’s my best friend ?

Je ne l’ai pas quittée

Un weekend, un seul, ça a suffit, pour l’éloigner

La rancœur en moi et jamais d’oubli

Le coin d’une chambre

Un sac qui n’aurait pas du être là

Des paroles incohérentes,

Et tout ça est pour moi

Le goût du sel (larmes qui sèchent)

Son of a gun, she’s here again

J’écoute ses pas, mais sa façon de frapper n’est pas la même

Je perçois.

Je suis hors de moi, il me faut de la violence

Je craque arrêtez-moi, le miroir me balance

Ma gueule encore une fois

Et chaque matin c’est plus dur

De regarder l’ordure

A travers l’image qu’il me renvoit

Je n’ai plus rien à dire

Je ne peux plus rien faire

Juste maudire ce stupide enfer.

Des cartes à jouer, enfin, et l’as de pique

Tatoué sur mon avant-bras

Mais mon assiette est vide

Quelques billets et j’envoie

La planète entière valser

Je détiens le roi des rois

Et quatre des ses valets

Peu importe le prix, si l’adrénaline est là

Injectons-nous cette saloperie

De l’héroïne et on s’en va

Bogota, l’Amérique latine et les danseuses de samba

De mon cœur j’élimine ce sanglot

Qui s’en va,

Va comme les vagues qui s’échouent

Et j’échoue aussi mais j’ai l’habitude

Je m’en fous

Si toi aussi tu es sur cette plage, parle-moi

Ou envoie-moi un peu de sable que je sache que tu es là

Je me laisse mourir, sur cette plage, abandonné

Et cet air que je respire pour moi est souillé

Et des larmes de sang mon cœur pleure

Et sur ma tombe de l’encens brûle sans douleur.

Dépoussiérage

Wed, 26 Mar 2008 23:34:31 GMT

Voilà, je vous livre quelques vieux textes comme le titre l'indique. Ça rappellera probablement quelques souvenirs aux anciens... Je dédicace ce premier dépoussiérage (oui je n'ai pas fini de faire le ménage...) à Phinou, Marie, Boubou et Beck. πάντα ρει

Ses yeux

Sous un ciel d’hiver étonnamment bleu

Simplement ponctué de quelques nuages,

J’essaie d’oublier mon triste quotidien.

Bercé par cette inhabituelle douceur,

J’observais son regard.

Je plongeais alors mes yeux dans les siens,

Sans même qu’elle s’en aperçut ;

Ses yeux allaient et venaient, interrogateurs,

S’allumaient soudain, rieurs, d’une étincelle de joie

Qu’illuminait à cet instant ce si joli visage,

Que j’observais…

Puis ils s’arrêtèrent, songeurs,

Figeant sur son visage une moue pensive…

A quoi pensait-elle avec tant d’intensité ?

Si jamais j’avais pu le deviner

J’aurais probablement été déçu,

Mais le mystère ainsi conservé

Maintient l’espoir entier,

Et laisse à mon esprit névrosé

Le soin d’imaginer ses pensées.

Larmes (morceaux de réalité)

Il pleuvait sans discontinuer

De fines gouttelettes

Comme de milliers de perles

Tombant du ciel.

Elle arriva doucement ;

Un bonjour timide,

Un sourire qui fuyait ses lèvres

Contrairement à d’habitude…

Elle s’écarta de nous pour discuter

Avec une amie.

Elle baissa la tête

Et couvrit ses yeux de sa main

Pour nous cacher les larmes

Qui coulaient le long de ses joues.

J’aurais aimé faire quelque chose,

Lui demander

Ce qui pouvait ainsi la faire pleurer.

Je me sentais impuissant, presque coupable

De ne pouvoir faire cesser

Le flot de tristesse qui émergeait de ses yeux.

Mais le chagrin passe

Et quelques heures plus tard,

Je vis

Ce magnifique sourire

Qu’elle arborait si souvent.

Entre quatre murs

Je suis enfermé ici

Alors que dehors le soleil brille.

Seul assis à une table

J’attends que le temps s’écoule

Lentement…

Mal à la tête,

Chaque bruit m’est insupportable

Encore plus que le précédent.

Une salle banale, aux murs blancs,

Des élèves oisifs pour la plupart,

Et toujours ce soleil d’octobre

Inhabituel, qui me nargue

J’aimerais que tout ceci ne soit qu’un rêve

Si seulement…

Si seulement je pouvais m’évader,

Si seulement les larmes pouvaient s’arrêter

De couler

Des yeux brillants

Un regard triste.

Des pleurs sur mes textes

Du sang sur mes mains

Je m’en vais doucement

Je vous salue bien.

L’homme aux doigts d’or

Il jouait les yeux fermés,

Ses doigts couraient sur les cordes

En douceur…

Une mélodie sortait de sa guitare

Comme si elle y vivait depuis longtemps

Et que lui seul pouvait la faire sortir

De l’endroit où elle s’était tapie.

Le bar, pourtant bruyant d’habitude,

Etait silencieux ;

Tous les gens autour de moi l’écoutaient

Portés par ce flot harmonieux

Qu’il faisait naître de l’instrument.

Un café refroidissait devant moi,

J’étais, comme les autres, ébahie par sa dextérité.

Ses sourcils se fronçaient, une goutte de sueur perlait sur son front,

Sa concentration se faisait plus intense,

Séduisant l’âme et apaisant l’esprit

Sa musique résonnait ;

Mais lui s’en moquait :

Il oubliait

Car il jouait.

Une nuit sous la pluie

Sat, 05 Jan 2008 22:55:05 GMT

Ce soir je ne sais pas ce qu’il y a

C’est peut-être la pluie,

C’est peut-être moi.

Il y a ces soirées tristes qui ne s’expliquent pas ;

Je devrai être sur les Champs

A faire du shopping au milieu de la nuit

A dîner avec un ange en robe noire

Un fantôme de mon passé qui ressurgit,

Ma mémoire est froidement irréprochable

Elle ne me rend pas la chaleur de son sourire.

Mais ce soir je n’ai pas froid,

J’erre sous la pluie,

Je déambule en pleine nuit,

Sans but, sans envie,

Simplement par ennui.

La pluie ici ne m’évoque rien,

Même le vent qui souffle ici ne me dit rien

Il lui manque la charge de sel

Son parfum si agréable,

Il me rappelle un peu plus qu’ici

Ce n’est pas chez moi.

Mais je continue ma promenade nocturne

Car comme vous avec un stylo

Quand je marche, j’écris.

Bar Fight

Tue, 11 Dec 2007 21:29:38 GMT

Il était à peine 1h lorsqu’il a poussé la porte du bar. Normalement elle finissait son service à 2h mais il avait eu envie de l’observer, de se poser à une table et de la regarder, de voir ses cheveux bouclés briller sous les lumières de la nuit. Bien sûr elle ne savait pas qu’il était là, il ne l’avait pas prévenue qu’il viendrait la chercher, encore moins qu’il viendrait une heure plus tôt.

Mais cela n’avait rien eu de magique de l’observer ainsi. D’horribles cernes marquaient ses yeux bleus, rougis par la fumée des cigarettes. Son tablier était maculé de tâches et elle devait probablement sentir l’alcool. La musique était trop forte, et elle couvrait à peine les discussions des clients, qui s’apparentaient plus à des cris qu’autre chose.

Mais ce n’était pas ça le pire. Il l’avait vu parler avec d’autres hommes, rire à leurs plaisanteries, sourire comme si c’était lui, parce qu’il était le seul, pensait-il, à profiter de ce joli sourire. Mais à cet instant, elle devait être bien loin de penser à lui. Il était presque 2h et le bar allait fermer. Les clients commençaient lentement à sortir, quand il vit un jeune type en costard cravate lui glisser une carte de visite sur le bar, puis lui toucher la main. Il avala d’une traite sa dixième tequila, se leva et attrapa le type par l’épaule. Il vit la peur passer dans les yeux d’Anna, il vit le gars renverser sa sangria sur son beau costume, et puis il ne vit plus rien. Le bar se transforma en lieu de chaos, la bagarre se généralisa et il ne resta à la fin pas une bouteille, pas un verre intact.

Elle laissa les flics embarquer ce qui devenait de fait son ex-petit ami, elle jeta la carte de visite de celui qui avait été le détonateur de cette fin de soirée cataclysmique. Elle quitta le bar, bouleversée, épuisée, incrédule. Elle s’enferma dans sa voiture et mis le contact. Les enceintes laissèrent échapper la douce musique de Gabriel Fauré. Mais ça ne lui fit aucun bien. La musique n’arrange pas tout, même si c’est un requiem.

Larmes

Mon, 03 Dec 2007 23:37:04 GMT

Il y eut une sorte de silence, un silence lourd de tristesse. Elle détournait la tête pour mieux me cacher ses yeux. Le silence persistait. Puis je vis une larme dévaler la pente de ses joues. Puis ce fut tout. Elle l’essuya d’un geste rapide de la main, comme si elle espérait que je n’ai rien vu. Elle persistait dans son silence. Puis une autre perle salée coula le long de son visage. Elle niait l’évidence, m’assurant que tout allait bien. Elle refusait toujours mon regard. Le flux se fit plus intense. Les larmes se suivaient rapidement maintenant. Elle ne sanglotait pas, elle ne parlait, elle se contentait de pleurer en silence, avec pudeur. Sans me regarder, pour éviter de m’affliger de sa peine.

Puis elle me parla, car je la forçais à me regarder. Les mots étaient sa dernière défense face à mon regard, qui ne cessait de suivre les larmes perler aux coins de ses yeux. Elle commença par des reproches, même si je n’avais pas causé son chagrin. Je n’avais pas su dire ce qu’il fallait, moi qui parle tant. Mon désarmement était total, mon échec entamé. Cette incapacité à lever ce silence pesant, à lui remonter un peu le moral, faisait finalement de moi un piètre ami. Sa tristesse était la mienne désormais, mais cela n’arriverait en rien à la réconforter.

Au début il n’y a rien

Thu, 15 Nov 2007 21:15:31 GMT

Au début il n’y a rien, comme souvent. On ne se connaît pas alors qu’on se croise tous les jours. Puis un jour on en vient à se parler. Pourquoi, on ne le sait pas vraiment. On ne se rappelle plus vraiment très bien comment tout cela a commencé, qui a parlé en premier à l’autre, pourquoi on a accroché toute suite.

Au début on n’espère rien de cette nouvelle rencontre, on ne découvre l’autre que bien plus tard, on ne s’attend pas à bien s’entendre. Et puis les semaines passent et la complicité arrive. On s’entend de mieux en mieux, on se voit de plus en plus souvent. Bien sûr ça en reste là. Aller plus loin n’est même pas une option. Mais les regards se font plus insistants, plus évocateur. On effleure une main, ce que l’autre prend pour un contact fortuit, même s’il frissonne.

Et puis la vérité nous saute au visage, après une soirée trop bonne pour que ça ne soit qu’une simple complicité ; alors on se remémore toute la soirée à l’envers, on en vient à tirer des conclusions. Et puis on se revoit, dans un silence parfois pesant parce qu’on ne sait pas ce qu’il y a après, on a peur, peur de perdre quelques chose, peur de perdre l’autre finalement.

L’histoire dérape ensuite, l’enlacement est total et on ne pense plus à rien, sur le moment, on fait ce qu’on n’aurait jamais imaginé faire au début. Et puis le lendemain matin on se réveil avec cet arrière-goût de déjà vu. On se persuade qu’on va se gâcher l’un l’autre. Que ce n’était que l’étreinte d’un soir, que la nuit n’a été qu’une parenthèse dans une relation qui n’aurait jamais du aller si loin.

A la fin, il n’y a plus rien, on s’est dit trop de choses pour pouvoir jamais se regarder dans les yeux. Il ne reste dans l’image de l’autre que la nuit merveilleuse qu’on a passé et les horreurs qu’on a pu prononcées après.

A la fin il y a ses larmes et mes regrets, elle qui s’éloigne et moi qui n’ose pas la retenir. Tout ce que j’ai dit, jamais je ne le pensais.

A la fin je suis le même idiot qu’au début, je suis juste un idiot triste.

Mourir et faire mourir.

Fri, 07 Sep 2007 11:02:49 GMT

Il n’était pas quelqu’un de violent. Pas en apparence en tout cas ; il avait toujours été capable de se contenir. Sans grande difficulté d’ailleurs. Ca n’avait pas été le cas ce jour là.

Elle ne s’était pas doutée que cette journée serait sa dernière. C’était un vendredi ; c’était une belle journée. La température dans les rues de Lyon atteindrait probablement les 34°C. Mais en ce vendredi matin, il faisait encore bon, bien que la fraîcheur matinale se soit en grande partie dissipée. Il était déjà dix heures et elle sortait de sa douche. Elle avait bien dormi, n’avait pas eu de problème avec ses parents cette semaine, ni avec son petit copain actuel. Il commençait certainement à comprendre qu’il fallait qu’il la lâche un peu, la laisse respirer. Elle avait besoin d’autonomie. Mais pour l’instant, elle avait surtout envie d’aller au marché.

La vérité, il la connaissait. Elle n’en avait strictement rien à foutre de qui que se soit, tant qu’elle arrivait à préserver sa conscience par des discours moralisateur. Beaucoup de gens se mentent. Elle n’était qu’une de plus. Mais elle lui avait menti. A lui. Et son orgueil démesuré ne lui permettait pas de laisser les choses ainsi. Il fallait rétablir un certain ordre dans ce qui était devenu, dans sa tête, un putain de bordel. Alors il avait attendu. Il connaissait ses habitudes, il savait que parfois elle descendait le matin pour faire le marché, sur la place en bas de chez elle. Alors il avait attendu. Et elle était sortie.

Elle avait enfilé un jean et un t-shirt bleu clair assez près du corps. Elle avait descendu les marches quatre à quatre, et avait commencé son marché. Elle avait acheté du chèvre frais au crémier. Elle avait poursuivi, et avait craqué sur les cerises. Elle avait continué à flâner dans les allées, lentement bercée par la chaleur de juin, et le murmure de la foule.

Il l’avait suivi à quelques pas, s’approchant même plus près parfois ; il pouvait sentir son parfum. Il pouvait voir de près ce corps qu’il avait tant aimé. Il l’avait suivi et l’avait vu regagné son appartement. Il avait encore attendu. Attendu qu’elle soit bien remontée dans son appartement. Il s’était approché de la porte de l’immeuble, avait composé le code 3A27, puis avait grimpé lentement les marches des quatre étages qui le séparait de son destin. Il avait frappé à la porte, un son lourd, grave, parce que la mort n’utilise pas la sonnette. Elle avait ouvert, surprise. Mais elle lui avait ouvert, sans hésiter plus d’une dizaine de seconde. La vie tient parfois à une hésitation. Il était entré sans qu’elle l’y invite. Il avait ce sourire narquois sur le visage, un sourire figé. Elle lui avait demandé ce qu’il foutait là. Si elle posait encore la question c’est qu’elle ne comprendrait jamais rien. Il avait sorti le P38 que Darko lui avait fourni. Il avait tiré. En pleine poitrine. Deux balles. Elle n’avait même pas eu le temps de crier. Le silencieux avait étouffé avec merveille un bruit qu’il aurait souhaité assourdissant. Mais il avait préféré la discrétion. Il avait laissé la porte entrouverte derrière lui. Il était rentré à son appartement, s’était servi un café, puis s’était tiré une balle dans la bouche. Les autres n’auraient qu’à nettoyer ce putain de bordel.

Eté

Fri, 31 Aug 2007 17:40:37 GMT

Faire l’amour sur la plage

Au soleil couchant.

Voir dans tes yeux cet éclat

Et ce sourire qui m’enchante tant.

Faire l’amour dans la moiteur de l’été

Sentir ton corps transpirant sous le mien

Le goût salé de ta sueur

Et ta respiration saccadée.

J’ai adoré cet été,

Mais il n’en reste rien

Rien que des souvenirs.

Un mégot d’une tes cigarettes

Dans le cendrier

A suffit à me faire pleurer.

Héroïnes

Mon, 13 Aug 2007 22:36:14 GMT

Pour moi, chaque fille est une héroïne de roman potentielle. Bien sûr, héroïne de roman c’est un terme flou. Ca va de l’histoire d’amour à l’eau de rose –le roman pour minette en mal de prince charmant, au roman grave et sérieux, qui fait qu’on se sent tout petit en traversant les pages, assis là, dans le confort d’un canapé bleu acheté en promo chez Ikea. Héroïne, c’est un grand mot pour personnage central. Elles n’ont pas toujours la dimension chevaleresque que recouvre ce mot. Mes héroïnes ne sont pas des modèles de vertus, non, elles ont parfois cette lâcheté qui fait mal, qui fait que leurs paroles ne sont que des mensonges, leurs sentiments, de simples impressions. Elles ont cette hypocrisie protectrice qui m’empêche d’accéder complètement à leur pensée. Elles mènent toutes leur propre combat, contre la vie, contre la mort, contre leurs démons, contre leur passé. Oui elles traînent toutes sans exception un passé plus ou moins douloureux et j’aperçois par moment dans leurs yeux l’ombre des fantômes, la couleur des plaies mal cicatrisées qui s’ouvrent à nouveau, au moindre écueil tendu par cette traitresse qu’est la vie. Mais elles ont en elles une force surnaturelle qui me dépasse, ce courage que j’admire ; et pourtant j’admire peux de chose en ce monde. Ce courage de serrer les dents, de ne jamais rien lâcher, de se battre sans cesse, et de ne jamais pleurer que tard le soir, et encore, en silence, les sanglots étouffés dans l’oreiller, par pudeur, par fierté aussi. Elles préféreraient mourir d’épuisement que de demander de l’aide, même si elles n’attendent parfois que ça. Elles font leur chemin, pas à grand coup d’explosifs, mais en se faufilant entre les obstacles, silencieusement, avec leur fardeau de soupirs, de regrets et d’espérance. De tout ça elles souffrent mais n’en laisse rien paraître. Elles ont oublié comment on aimait naïvement. Elles ont appris la méfiance, désormais plus farouche que des oiseaux de nuit. C’est parfois la nuit qu’elles finissent par oublier. Pas qui elles sont mais ce qu’elles supportent. Elles se parent de mille artifices pour mieux dissimuler leur tristesse. Ensuite, elles se laissent entraîner dans le tourbillon de la nuit, en oubliant qu’il y aura un matin.

Je les aime toutes. C’est comme vivre au milieu de milliers de récits, parfois être un personnage secondaire. Capturer un peu de cette tristesse, alléger un cœur de quelques blessures superflues, et obtenir un sourire.

Juste une nuit

Sat, 16 Jun 2007 10:55:03 GMT

Il y a ces regards déjà complices,

Pourtant on ne se connaît pas

Mais ça n’empêche pas.

Il y a ce goût sur mes lèvres,

Le goût de ce baiser, il y a quelques minutes, en sortant du taxi.

Pas de mot, le silence a peine troublé par son rire

Un rire d’excitation, un rire de curiosité

Moi je n’ai plus d’yeux que pour elle

Pour son corps à la peau délicatement bronzé

Cette peau si lisse qu’on ne se lasse pas de la caresser.

Ensuite, tout n’est plus que respirations haletantes

Etreinte à la fois puissante et douce

Et les regards, encore.

Elle ferme les yeux

Je l’embrasse

Nous nous aimons, juste une fois

Juste une nuit.

Des cerises!!!!

Sun, 03 Jun 2007 19:50:54 GMT

Notre histoire commence par une mort. C’est étrange me direz-vous, de commencer une histoire par une mort, ça semble plutôt triste, et puis ça ne sert à rien, ce n’est pas un roman policier. Je ne pensais pas que l’héroïne et la kétamine m’emporteraient si vite, et pourtant avec une telle douceur. Une douceur molletonnée, comme la mousse fraîche d’un sous bois, comme la moquette trop longue et kitsch qu’on voit dans les maisons anglaises. Je m’en vais sans heurt. Pourtant, malgré cette mort paisible, quelque chose m’irrite. Je sais maintenant que je ne pourrais pas manger la livre de cerises qui se trouve dans mon frigo. J’entends déjà mon ex-petite amie hurler, lorsqu’elle viendra récupérer ses dernières affaires dans une semaine, que ça a pourri dans le frigo, et que, décidément, même au fond de la tombe, j’arriverais tout de même à la faire chier.

J’arrive dans un endroit aussi cotonneux que mon voyage pour y parvenir. Le blanc y domine, c’est comme vivre dans un magasin de ouate, tout semble délicatement moussé. La température y est agréable, ni trop chaude ni trop froide. J’en viens à la conclusion que je suis au paradis ; étrange pour un type qui aura toujours cru finir en enfer. Mais je ne me plains point de ce sort, je sais apprécier ma fortune à sa juste valeur. Seulement, j’ai toujours cette folle envie de cerises, allez savoir pourquoi. Le voyage en sens inverse vers mon frigo ne semble pas une possibilité ; de toute façon je n’ai aucune idée de la situation géographique de cet endroit étrange par rapport à mon ancien chez moi, si la géographie a encore un sens. Alors je me mets à marcher parmi cette étendue ouatée que je commence déjà à trouver monotone. Je me dis que si c’est le paradis, on doit pourvoir commander ce que l’on veut, il doit y avoir une sorte de room service, ou quelque chose comme ça, « vos cerises en moins de dix minutes », le tout servi sur un petit nuage à qui je n’aurais même pas à donner de pourboire. De toute façon j’ai oublié mon liquide en bas, dans le tiroir sous mon lit. Et ma Visa ne semble d’aucune utilité ici. Peu importe, je vais continuer de marcher, je vais bien tomber sur quelqu’un qui me dira où il y a des cerises.

Après ce qui m’a semblé des heures (mais le temps a-t-il une existence au paradis ?), j’aperçois au loin une petite fille, arrêtée, perplexe devant un frigo rouge. Le genre de frigo légèrement arrondi qui était à la mode dans les années soixante. Un véritable symbole de l’époque pour ainsi dire. J’accélère donc le pas pour rejoindre la petite fille, espérant qu’elle me dise où je peux trouver des cerises. Les petites filles savent souvent beaucoup de choses que même les adultes ignorent. Ce que je remarque en m’approchant, c’est que le frigo est cadenassé. La petite fille a le visage fermé, mais ni son air renfrogné ni les quelques mèches de cheveux d’un noir profond qui lui tombent sur le front ne parviennent à dissimuler la malice dans ces petits yeux en amande.

« _ Salut, dis-je en m’approchant d’elle. Elle me regarde de la tête aux pieds, comme pour me jauger, sans laisser paraître la moindre émotion sur son visage.

_ T’es qui, toi ?

_ Je m’appelle Gaylord, je suis nouveau ici. Et toi ?

Aucune réponse ne venant après ma question, je décidais donc d’enchaîner sur le frigo, avant de pouvoir placer ma question sur les cerises.

_ Et il y a quoi dans ce frigo ?

_ Il y a le paradis des cerises, me répond, sans hésitation, la petite fille.

_ Ah oui ? Dis-je intéressé.

_ Mais je peux pas rentrer parce que y a un fichu cadenas et que j’ai pas la clé !

_ Et ça consiste en quoi le paradis des cerises ?

_ Bah c’est un grand verger avec plein de cerisiers !

_ D’accord, comme le paradis des pommes, c’est un grand verger avec plein de pommiers ?!

_ Nan !!! Tu comprends rien toi dis donc ! Le paradis des pommes c’est la Normandie, c’est le seul fruit qui a choisi d’installer son paradis sur terre. Faut tout t’expliquer à toi !!!!

_ Ah… Pardon je ne savais pas. Et pourquoi tu n’essaies pas de le forcer ce cadenas ?

_ Mais espèce de patate, jsuis une p’tite fille moi, j’ai pas d’la force comme un grand.

_ … (mon manque de bon sens me fait à ce moment grand honte)

_ Hé ! Mais toi t’es un grand, tu pourrais le casser !? »

Je commence machinalement à examiner le cadenas, plutôt gros, plutôt solide. Bien sûr la petite fille a les cheveux coupés un peu à la garçonne, pas d’épingle à cheveux sous la main. Je lui fais remarquer que si elle avait eu les cheveux longs, elle n’aurait peut-être même pas eu besoin de moi.

« J’aime pas avoir les cheveux longs de toute façon. » Le débat est ainsi clos. J’ai froid aux pieds, c’est étrange pourtant il fait plutôt bon ici. Je me baisse pour la première fois pour toucher ce sol de nuage sous mes pieds. Ah, mais c’est froid ! La petite fille s’impatiente et me demande à quoi je joue, je la regarde avec surprise devant autant d’assurance pour une si petite personne. Je prends alors une poignée de nuage que je colle sur le cadenas. Je regarde le tout geler pendant quelques secondes, puis j’envoie un grand coup de pied dans la porte. J’ai vu ça dans les films. Je ne sais pas si cela marche en réalité, mais nous sommes au paradis non ? Le cadenas cède avec une facilité au-delà de mes espérances. La petite fille bondit de joie : « T’es drôlement malin toi dis donc ! »

Nous ouvrons la porte avec précaution. Mon envie de cerises ne m’a pas quitté. De l’autre côté de la porte du frigo, s’ouvre un autre monde, identique à celui décrit par la petite fille, un verger de cerisiers pleins de fruits, à perte de vue. Mais le bruit qui y règne contraste avec le silence de notre paradis nuageux. Des millions de pies sont perchées sur les branches des cerisiers, attendant le malheureux gourmant pour lui fondre dessus, l’avertissant de leurs cris assourdissant. Nous restons sur le seuil du frigo, appelons cela comme ça, la petite fille et moi, apeurés, incrédules, mais décidément bien résolus à déjouer ce nouvel obstacle. « Olala, c’est coton tout ça !» dis-t-elle pour elle-même. Ca me fait penser à congeler à coup de nuages tous ces piafs de malheur, mais ça nous prendrait une éternité de tous se les farcir. La petite fille s’est assise en tailleur à mes pieds, les larmes aux yeux. Je sens comme une responsabilité peser sur moi. Ca me rappelle quand Mathilde, mon ex, me demandait de trouver une solution pour payer le loyer. Et puis, en voyant cette petite fille, je me suis dis que, moi aussi, petit garçon, j’avais eu à faire à des pies. Ce que l’on dit des pies, traditionnellement, c’est qu’elles sont voleuses, et qu’elles sont attirées par les objets brillants. J’avais ainsi retrouvé plusieurs de mes petites voitures, objets brillants au soleil, dans le sous bois d’à côté, probablement au pied des nids de ces oiseaux maudits. Moi aussi j’avais pleuré la perte de mes petites voitures avant de les retrouver, comme la petite fille pleure maintenant la perte de ces cerises qu’elle n’a pourtant jamais eues. Alors je fais un pas dans ce monde arboricole, pas auquel la volée d’oiseaux réponds par des cris de menaces. Je détache alors ma gourmette en argent de mon bras gauche. Je prends mon élan et je la lance le plus loin possible, comme je lançais les galets dans la mer quand j’étais enfant. Devant cette proie scintillante, dans un bruit apocalyptique, un bruissement d’ailes assourdissant, une infinité de pies s’envole vers un point invisible de l’horizon. La petite fille court déjà vers l’arbre le plus proche. Je la rejoins au plus vite, enlève mon t-shirt et lui dis de s’en servir pour mettre sa cueillette. Je la monte sur mes épaules et grâce à nos tailles cumulées, nous accédons à un véritable festin fruitier. J’entends son rire pour la première fois. Elle semble aux anges, aux anges et au paradis…

« Gaylord ? Gaylord putain tu m’écoutes ? hého je te parle là, merde ! » Ca c’est encore Mathilde qui me sort de ma douce rêverie, elle est venue récupérer ses affaires. Sur la table basse du salon derrière elle, pas de sachet d’héroïne ni de kétamine, juste un saladier rempli de noyau de cerise. Je ne savais pas que la cerise avait des propriétés hallucinogènes, mais vus les yeux courroucés de mon ex petite amie, j’ai eu un très long moment d’absence. Ce n’est pas plus mal parce que si c’est pour l’entendre me gueuler dessus…

« Bon j’y vais ! Aller, porte-toi bien ! Et essaie de bouffer autre chose que des cerises… ». L’idiote, si elle savait. Alors qu’elle claque la porte, je remarque que ma gourmette n’est plus à mon bras…

Froide

Mon, 28 May 2007 18:13:44 GMT

C’est froid. Et pourtant elle a l’impression qu’elle va se brûler. Elle regarde ce morceau de métal, dans sa main, presque anodin. Elle regarde ce morceau de métal comme si ce n’était rien ; ce n’est rien de plus que la mort. La mort qu’elle s’apprête à donner. Pas une mort douce, non. Pas celle dont on rêve pour ses vieux jours, pas celle qui nous emporte lorsque tout a été accompli. Cette mort-ci est brève et violente, emplie de vengeance, imprégnée d’une rancœur sourde.

Cette mort est inévitable. Elle le sait. Elle sait qu’elle a besoin de faire couler le sang pour être apaisée, pour atténuer cette douleur qu’elle supporte depuis trop longtemps, pour expulser cette haine qui ne dit pas son nom et qui la ronge peu à peu de l’intérieur. Elle n’en peut plus de ressasser ces souvenirs, de ne plus pouvoir dormir la nuit. Elle doit le faire. Tuer pour en finir. Pour oublier les moments de bonheur, pour effacer de sa mémoire toutes ces images qui lui rappellent qu’elle a été heureuse. Cette joie passée l’a quittée depuis longtemps maintenant. Elle est devenue comme cette arme, froide, incapable de construire. Elle se détruit depuis trop longtemps pour pouvoir espérer une amélioration. Elle ne peut plus faire confiance, elle doute de tous et même d’elle-même, elle n’est plus un élément à part entière de cette société ; elle vit comme une paria, comme une fugitive. Elle fuit le contact humain, elle se terre chez elle toute la journée, elle ne sort que pour acheter de quoi tenir en vie, tenir debout ce corps amaigri qui n’a plus qu’une utilité, une dernière mission. La vie n’est plus pour elle qu’une illusion dans laquelle elle ne croit plus, ou ne veut plus croire.

Elle est là, en face de moi. Elle me fixe sans rien dire mais je sais pourquoi elle est là. Elle me regarde mais son regard est troublé : des larmes coulent le long de ses joues, froides. Elle pleure. Elle pleure parce qu’elle va me descendre, elle pleure parce qu’elle se rappelle des bons moments passées ensemble, elle pleure parce qu’elle sera soulagée par ma mort. Elle pleure parce qu’elle ne comprend plus rien, ni à la vie, ni à l’amour, ni à la mort. Elle pleure tout simplement, parce qu’on ne sait pas toujours très bien pourquoi on pleure. Je pleure moi aussi ; je pleure parce que j’ai peur, parce que j’ai un neuf millimètres braqué sur la tête et que dans une minute j’aurai une balle entre les deux yeux. Je pleure parce que je me rappelle des moments passés avec elle. Je pleure parce que je regrette. Je pleure parce que je l’aime encore, je ne l’ai peut-être jamais autant aimé que maintenant, si froide, si distante. Je pleure en silence, comme pour ne pas la perturber, qu’on en finisse une bonne fois pour toute. Je pleure parce que j’aurais préféré qu’on n’en arrive pas là.

Elle ne comprend pas d’où viennent ces larmes. Comme si un sentiment, une chaleur redécouverte avait percé la glace qui emprisonnait son âme. Et ce métal si froid qui lui brûle toujours la main, comme si sa conscience se manifestait de façon sensible. Elle se demande maintenant si elle va pouvoir le faire, si son doigt paralysé sur la détente, comme engourdi par la peur, pourra bouger. Une peur froide, inexplicable pour elle qui se sentait à des kilomètres de toute compassion humaine. Et ces maudites larmes qui continuent de couler et de l’aveugler sans qu’elle puisse rien y faire, sans qu’elle puisse les arrêter. Cette peur, ignorée dans ses rêves les plus glacés, souffle désormais sur elle comme un vent froid qui ravivent pourtant les braises d’humanité qui demeurent toujours en elle, des braises qu’elle croyait à jamais éteintes.

La brûlure dans sa main devint insoutenable. Elle lâcha l’arme, et il s’enfuit.

Mourir noyé.

Sat, 05 May 2007 21:21:12 GMT

C’était bleu, c’est tout ce qu'il se souvenait. Très bleu. Un bleu azur si pur qu’il aurait voulu s’y noyer.

C’était au restaurant. Drôle d’endroit pour se noyer me direz-vous. Mais on peut faire des choses extraordinaires dans un restaurant. Il l’avait rejointe après son travail. Quand il arriva, vers huit heures, elle l’attendait à l’endroit convenu, les traits tirés par la fatigue, ses cheveux blonds attachés en une petite queue de cheval. Ca mettait son visage en valeur quand elle attachait ses cheveux. Ils avaient marché jusqu’au restaurant. Une fois assis en face d’elle, ça avait commencé. Il ne pouvait plus se détacher de ses yeux. Ce bleu…

Vous ne vous êtes jamais noyé dans les yeux d’une fille ? Elle avait continué à lui parler toute la soirée, mais lui n’était déjà plus là, il était perdu quelque part sur une plage de Sardaigne, il était dans le bleu de la mer et du ciel, il était plongé dans le bleu des eaux de la Mer Rouge, pourtant. Il s’était efforcé de paraître naturel, il en avait trop fait, il avait essayé de la faire rire pour voir briller ce bleu, ne surtout pas perdre une seconde d’azur.

Il avait dû la quitter, la laisser elle et l’azur de ses yeux rentrer en métro, au milieu du gris ambiant, de ses yeux à lui, gris comme le reste. Alors il avait fermé les yeux, il avait essayé de retrouver ce bleu mais n’avait pas réussi.

Alors il avait tenté de se noyer dans ses propres larmes.

I used to vacation

Tue, 10 Apr 2007 19:56:26 GMT

Le vent balaye doucement ma peau. Il y a cette forte odeur d’iode dans l’air. Et puis il y a cette mer qui m’a tant manqué, cette plage où j’ai passé la plupart de mes étés. Rien n’a changé, la côte est toujours aussi sauvage et la mer toujours aussi belle. Je souffle enfin un peu, je me dis que je pourrais rester là des heures, à regarder la mer, à regarder ce paysage dont je ne me lasse pas. Et tant pis si vous ne comprenez pas.

Il y a cette maison, dans laquelle rien n’a changé. Elle est emplie de tous ses souvenirs accumulés. L’apéro du soir avec Beck, posés sur la terrasse, à déguster les derniers rayons du soleil, les weekends avec mes parents, à l’abri de notre quotidien, cette insouciance des vacances, les longues soirées télé, les parties de billard au bar du coin, le pain délicieux de mon boulanger, les chaudes nuits d’été, les touristes hollandaises, les fugues à vélo, les rêves que l’ont fait. C’est tout cela qui me revient à l’esprit alors que je franchis le seuil de la porte. Ce sont les souvenirs d’un bonheur réel, d’une époque qui n’est pas révolue. Et pour me convaincre de tout cela, me revoilà, après un an et demi d’absence. Rien n’a changé, je suis toujours heureux d’être là.

Pluie

Wed, 28 Feb 2007 23:01:34 GMT

Mardi soir. J’ai perdu au poker pour changer. Ce n’est pas ma soirée, ce n’est pas ma semaine. J’aurais du rester pour voir la fin de cette partie. Au lieu de ça je suis parti m’enfermer dans ma chambre, j’ai ouvert la fenêtre et j’ai écouté la pluie. Vous allez certainement me prendre pour un fou, dans la mesure où vous n’êtes pas venu à cette conclusion plus tôt…

J’adore la pluie. Je sais ça semble étrange. Je clame ça tout haut comme pour affirmer ma différence, je me réjouis du manque de neige, j’emmerde le monde à chaque fois qu’il pleut, avec ce sourire à la con, parce qu’il n’y a que moi pour aimer ça, moi et les fous mais ça ne fais pas grande différence me direz-vous.

Quand il pleut personne ne sort, pas d’explosion de joie comme pour la neige, pas de cris, pas de silence feutré, pas de douce chaleur. Simplement une caresse froide et une solitude retrouvée… Je crois que beaucoup de mes souvenirs heureux on été accompagné par la pluie. Son bruit me berce en battant légèrement ma vitre, je m’endors plus facilement sachant que personne n’appréciera cela plus que moi.

Et puis je peux bien vous confier une chose. Quand il pleut, personne ne voit que je pleure…

La fille du métro

Thu, 01 Feb 2007 22:55:09 GMT

Il y a cette fille sur le quai du métro, chaque matin. Il y a cette fille si belle que je me demande ce qu’elle fait là. Dans la monotonie de ce début de matinée, au milieu de ces gens sans relief qui subissent jour après jour le rouleau compresseur de leur vie. Elle a cette classe intemporelle qui fait que je la remarque tout de suite. Elle est là, le regard dans le vague, à rêver d’une autre vie.

Le métro arrive et le bruit ne parvient pas à troubler sa rêverie, à troubler ma contemplation. Je me demande à quoi elle rêve, à un autre boulot, à son lit qu’elle vient de quitter, ou à son petit ami qui vient de la quitter. Elle rêve que tout ira bien aujourd’hui, qu’elle n’ira pas se cacher aux toilettes pour pleurer. Elle rêve sur ce quai du métro, et ses rêves la ramènent peu à peu à la dure réalité.

Le soir je la croise comme le matin, je la regarde intensément mais je ne suis qu’une ombre. Une ombre dans sa vision déjà assombrie de cette journée, une journée de merde pense-t-elle assurément. Je n’ose pas l’aborder, je n’ose pas lui demander ce que sont vraiment ses rêves ; simplement, je n’ose pas lui dire que ce n’est pas si difficile de conjuguer rêve et réalité, qu’on peut rêver éveillé.

Moi je rêve d’avoir le courage de lui parler, et de l’emmener une semaine en Sardaigne, de lui donner un peu de soleil…de la faire rêver.

Quand ça finit mal...

Mon, 08 Jan 2007 20:55:42 GMT

Je n'ai pas mis de petits textes depuis longtemps. Pour ceux que ma prose intéresse...

Il est midi

Il est midi. Le rideau blanc laisse filtrer la douce lumière de ce jour d’automne. Le lit défait derrière moi, est vide. C’est comme cela chaque matin, depuis qu’elle est partie, sans laisser de trace, à part cette note au rouge à lèvres sur le miroir de la salle de bain, comme une plaisanterie d’adolescente. Depuis je suis seul et mes journées n’ont plus de sens. Je me lève tard, je ne mange quasiment plus, d’ailleurs je n’ai pas faim. Je reste des heures devant mon ordinateur à ne rien faire, à ne pas savoir quoi écrire, depuis que ma muse est partie. Je lis Baudelaire mais Baudelaire ne m’aide pas. Je laisse sonner le téléphone, de peur que ce soit la voix de mon éditeur furieux, car je lui dois toujours un manuscrit ; un manuscrit pas écrit, pas commencé, et le tas de feuille blanche à côté de mon imprimante qui me nargue. Mais la vraie raison pour laquelle je ne réponds plus, c’est que j’ai peur que ce soit elle, peur d’entendre sa voix, peur de m’effondrer en larmes à la moindre de ses paroles.

Alors je me fais un café, et je rêve. Mais mes rêves sont bien tristes.

Orage

Il y a ce goût bizarre dans l’air, cette odeur un peu électrique qui précède l’orage.

Alors tu ne peux pas t’empêcher de tout lui balancer à la gueule, tout lui dire avant de regretter, avant de se raviser, pour détruire un peu plus ce qui l’a déjà été, rien de plus que du simple défoulement. Tes clés de voiture sur la table et la pluie qui se met à tomber, avec violence. Mais le bruit de l’eau qui ruisselle ne suffit pas, pas même le tonnerre qui gronde, à couvrir les mots horribles qui sortent de ta bouche, à couvrir les cris déchirants qui s’échappent de la sienne. Et tu la regardes pleurer et tu t’en fous, tu t’en vas aujourd’hui, et tu te devais de transformer ce jour en véritable calvaire pour elle. Rien ne sera plus comme avant, de toute façon. Autant la faire culpabiliser au maximum ; il n’y a pas de petite vengeance.

Il n’y a plus que toi et la route, toi et cette putain de route qui t’éloigne d’elle au fur et mesure que l’aiguille du compteur grimpe dans les tours. Tu n’avais rien à perdre, pourtant tu l’as perdu elle, ou elle t’a perdu toi, mais tu n’as pas la tête à y penser, et pourtant tu y penses. Parce qu’il y a cette chanson qu’elle aime tant qui passe à la radio, et tu as l’impression que c’est elle tout entière qui emplit l’habitacle. Tu crois même pouvoir sentir son parfum. Tu l’imagines chez elle, prostrée, séchant ses larmes en ressassant toutes les conneries que tu as pu lui balancer. Tu voudrais faire demi-tour mais tu ne le feras pas, tu sais que tu l’aimes encore mais qu’il est trop tard, alors tu fuis. Tu fuis l’orage, tu fuis la pluie, tu fuis le chaos qu’a été ta vie, ces derniers mois, avec elle. Tu te dis qu’elle n’en vaut pas la peine, tu te dis qu’elle mérite mieux que toi. De tes sentiments contradictoires, tu ne sais que faire et tu t’efforces de te concentrer sur un point, à l’horizon. Tu doubles ce camion, puis cette autre voiture. L’aiguille frôle les 200 km/h et tu n’as plus rien à penser, excepté à tes deux mains sur le volant et ce putain de point au loin qui ne veut pas se rapprocher.

Lettre

Mathilde,

Je sais ce que tu vas penser de moi au moment où tu liras cette lettre. Je sais exactement ce que tu vas penser. Tu vas te dire que je suis un lâche ; que seul un lâche peut agir d’une telle façon. Mais je n’en peux plus. Pense ce que tu veux. Je m’en fous. J’en ai marre de t’affronter quotidiennement, de lire dans tes yeux les reproches avant même que tu n’aies ouvert la bouche. Je ne supporte plus ces nuits sans sommeil, où on s’engueule si fort que la terre entière est au courant, et qu’elle n’ose pas nous déranger, tellement elle nous plaint, tellement elle a pitié de ce couple qui ne sait que crier et pleurer. J’en ai marre de combattre chaque jour celle que j’aurais préféré aimer. Tu aurais certainement aimé une lettre d’excuse, que je me retire honteux et que dans ta pitié tu souhaites que je revienne. Je ne veux plus de ta pitié, ni de celle de qui ce soi. J’ai assez de celle que je vois dans mes propres yeux quand je me regarde dans le miroir le matin. Je ne regrette rien, rien de ce que je t’aie dit, rien des paroles qui t’ont tant blessée, je le pensais, sincèrement. Tu comprends pourquoi je m’en vais. Rien ne me retient plus ici. Celle que j’ai aimée n’est plus là. Elle s’est évanouie avec les années, ou bien elle est partie à cause de mon comportement. Peu importe. Tu trouveras mes trois mois de préavis de loyer avec cette lettre, ça te laissera le temps de te retourner.

Je t’aimais.

Antoine.

Neige

Sat, 04 Nov 2006 00:38:04 GMT

Je ne perçois plus le bruit de mes pas

Mes yeux ne distinguent plus rien

Qu’un grand manteau blanc.

Le froid léger

Le vent bien présent

Et cette fine poudre qui tombe lentement.

Alors je reste couché

Bien au chaud sous ma couette

En attendant la fonte espérée.

Je pourrais hiberner

Jusqu’à l’été…