C’était la fin de l’après-midi. Le soleil, en se rapprochant dangereusement de l’horizon, étendait mon ombre sur les pavés, comme un double maléfique. J’avais dans la poche ta dernière lettre, que je caressais du bout des doigts, parchemin magique, fine écriture à l’encre de chine qui me reliait à toi. Je n’avais pas besoin de la relire, je la connaissais par chœur désormais. J’avais juste besoin de toucher le papier vélin pour me dire que tu allais finalement te montrer.

Une légère brise s’est levée à mesure que le soir prenait irrémédiablement le pas sur l’après-midi, et la noirceur m’envelopperait bientôt tout entier, mon corps et mon âme. Mais avant que la pénombre ne l’emporte, je voulais un triomphe, une résistance glorieuse, un sourire de ta part comme une dernière lueur, avant que la nuit ne nous fasse disparaître.

D’impatience, je tournais en rond, en carré, en triangle. Je révisais ma géométrie sur ces petits pavés. Je marchais sur la pointe des pieds pour ne pas marcher sur leur jointure ; oui je fais partie de ces gens atteints de cette pathologie, qui ne peuvent pas marcher sur la jointure des pavés. Il paraît que cela porte même un nom, mais peu importe les mots après tout. J’avais une missive qui en était pleine dans ma poche, des mots jusqu’à l’écœurement, et ça ne te faisait pas venir pour autant.

J’ai fini par perdre mon énergie, par rester sur place. Par me résoudre à disparaître avec le jour. Mes doigts, instruments de destruction, déchiraient ta lettre, toujours entreposée dans la poche de ma veste. J’ai fini par m’enfuir. Ne dit-on pas battre le pavé ? J’avais besoin d’une telle violence, j’avais besoin de cette détermination brutale pour m’arracher au lieu de notre hypothétique rendez-vous.

Au fur et à mesure que mes pas m’éloignaient de ce lieu maudit, d’attente vaine, ma main gauche dispersait le contenu de ma poche, et laissait derrière moi une trace que la brise aurait tôt fait de disperser. Je balisais pourtant ma fuite, comme si tout était encore possible, comme si tu pouvais sortir de l’ombre et me rattraper ; comme s’il restait un espoir…

Spéciale dédicace à Elodie, qui a demandé un nouveau dépoussiérage, en souvenir de toutes ces années... (21 ans ça fait un bail non?)

Errances III (2001)

Seuls les cris de deux enfants jouant

Troublaient la mélodie des vagues

Qui venaient se briser sur la jetée.

Les pieds enfouis sous le sable chaud

Seul le vent m’empêchait de m’endormir.

Presque personne aux alentours…

Je restais assis là à rêver,

Me laissant bercer par le reflux

Un bateau rentrait dans la rade

Après une agréable journée en mer.

Ma main courait sur le sable

Qui s’écoulait entre mes doigts

Comme dans un sablier,

Comme si mes jours étaient comptés.

Et déjà le vent se lève

Les nuages approchent

Menaçant de pluie

Alors je fuis l’averse à venir,

Je rentre

Mais promis, demain je reviendrai…

En vie.

Arrières-pensées (2001)

Pluie d’orage et chaleur tropicale

Tu m’attends

Seule malgré le déchaînement des éléments.

Regarde-toi toute trempée

Ton visage perlé de gouttelettes

Je ne pourrais même pas

Te voir pleurer.

Mais aujourd’hui

C’est moi qui pleure de te voir ainsi

Et j’ai l’impression

De ne pas te mériter

Mais un de tes sourires

Suffira à me faire oublier

Mes scrupules et mon amer passé.

Renonce (2003)

Il n’est plus question de ça

Il n’est plus question de rien du tout…

Peut-être que c’est important pour toi

Moi je m’en fous

Une pauvre vie, un morceau de terre,

Voilà tout ce que je demandais

Mais je n’ai même pas pu l’obtenir.

Je t’ai donné toute ma vie,

Simplement

Pour des conneries.
Chaque jour une dose de plus

Chaque jour un nouveau trip

Chaque jour la galère pour trouver de la tune

Je n’en peux plus je suis fatigué,

Usé par cette vie que je mène malgré moi

Tu vois.

Rien à attendre de demain,

Les rêves envolés, les espoirs déchus ;

J’ai fait le deuil de mon visage d’autrefois

C’est celui d’un autre que je vois chaque matin

Dans un miroir fêlé qui accomplit à peine son office.

Peu importe

Car c’est toi qui va m’aider à décrocher

A présent.

Cé. (2004)

Elle adore « le fabuleux destin d’Amélie Poulain »

Elle me dit que j’ai une voix de crooner

Que si je travaillais, je pourrais presque chanter.

Elle est pleine de vie,

Un peu trop parfois

Elle agit sur des coups de tête

Et de temps en temps s’en mord les doigts.

Sa vie est un combat

Mais elle refuse de la voir comme ça

Elle ne donne sa confiance qu’une fois

Rien n’est plus précieux pour elle

Mais ça elle ne te le dira pas

Faudra que tu le devines dans son regard.

Ses yeux parlent pour elle

Elle ne sait pas mentir

Je le sais car elle essaie pourtant.

Rien à dire, rien à faire

Juste contempler son sourire

Qui parfois ressemble à celui d’une enfant

Elle le revendique, son cœur est innocent

Et bien moins dur que le mien,

Du moins j’ai pu l’apercevoir un instant

La colère fait perler sur ses joues des larmes

Dont elle seule connaît le prix

Le goût amer qu’a parfois la vie.

Aime-moi

Tu es là, en face de moi

Tu es là, et je te trouve belle

Peut-être plus que d’habitude,

Je ne sais pas bien pourquoi.

Mais mes questions

Restent sans réponses.

Ton sourire s’estompe

Et tu détournes les yeux.

Je ne connais que trop,

Ce regard-là.

Tu vois je te sais par chœur,

Sur le bout des doigts.

Alors aime-moi,

Ou haïs-moi

Mais ne me laisse pas comme ça,

Déçois mes espoirs

Ou embrasse-moi

Pour l’amour que je te porte

Réponds-moi

Car je veux partir

Avec ces yeux-là.

Larmes III

Pleurer seul dans sa cuisine

En regardant avec désespoir

La vaisselle qui s’entasse dans l’évier ;

On se regarde dans le miroir et,

Le flot devient plus rapide

Mais ces larmes n’apaisent rien.

Pleurer seul e soir dans son lit

En regardant le plafond,

En pensant à toi,

En s’empêchant d’oublier

Plutôt que de trouver le sommeil.

La vie s’écoule, les larmes coulent

Quelque chose s’éteint,

Malgré soi ;

C’est comme éteindre un feu

Qu’on essaierait de raviver

En soufflant dessus.

J’ai pensé tout arrêter

Arrêter d’essayer

A défaut de réussir

A essayer d’arrêter.

La dépendance c’est bien plus fort que la volonté

Si on ne s’arrête pas, on ne plonge pas.

Arrêter de penser, arrêter de souffrir

Couper court à ce flot salé,

Qui inonde mes joues sans discontinuer.

Il suffit d’un geste ;

Mais tant que je sens ta présence

Je n’en trouve pas le courage.

J’écoute en boucle ces quelques secondes de piano, jouées par ton amie au nom de fruit. Etrange habitude que d’écouter 53 secondes de piano en boucle. Etrange pour quelqu’un qui n’a jamais vraiment aimé le piano, qui n’en a jamais joué, tout juste s’il en a touché un dans sa vie. Moi, il, lui, quelqu’un d’autre, peu importe. Je ne sais même pas quel morceau elle peut bien jouer, mon inculture musicale poussée à l’impossible m’empêche toute familiarité excessive avec ce morceau, impossible à fredonner, impossible à nommer. Impossible à saisir.

Peut-être est-ce plus la pianiste, ton amie, que j’essaie de saisir. De percevoir, d’imaginer. De quelle sensibilité faut-il disposer pour faire courir à cette vitesse ses doigts sur un piano ? Mes mains à moi ne courent pas, elles écrivent et quand il s’agit de courir je prends mes jambes à mon cou. C’est bien plus commun, bien plus pratique. J’imagine donc cette pianiste dont tu m’as parlé parfois, pas assez pour la connaître, trop peu pour la rencontrer mais suffisamment pour créer le mystère. Non je ne veux pas la voir, je cristallise une image et c’est mieux comme ça. Je ne te ferai pas mon beau discours sur Stendhal, les mines de sels et le diamant ; j’exècre Stendhal mais il est bien pratique, parfois. Non j’ai plus envie de parler de cette image que de la réalité. Je fuis la réalité des gens, parce qu’elle est triste dans le meilleur des cas, pathétique le plus souvent. La déception est bien plus forte que l’imagination, elle abat froidement espoirs et image, aussi froidement que mon meilleur pote abat sa main au poker. Aucune chance.

Finalement cette image est floue. Plus exactement elle est comme à contre-jour, si bien que je ne vois pas le visage de ton amie, je distingue simplement une silhouette. Et des mains. Elles, je les vois clairement, ces mains graciles et rapides, ces mains virtuoses, ces mains me fascinent. Elles semblent agir indépendamment du corps, c’est tout juste si elles entraînent les bras et un léger mouvement de tête. Elles semblent mener, mener le corps, mener mes pensées, mener cette si courte mélodie. Car irrémédiablement les mains s’arrêtent, car le morceau que tu m’as envoyé est court, fini aussi abruptement qu’une falaise dont on se jette. J’aurais aimé en avoir plus, en entendre plus parce qu’il y a peut être plus à en dire, parce que magiquement en écoutant ces 53 secondes mes mains se mettent à courir sur le clavier. Un clavier un peu différent je te l’accorde, je ne joue aucune partition, j’écris ce que les mains me dictent. Les mains dans ma tête dictent à mes mains ce que… Je sais c’est idiot. Sait-elle seulement que tu fais écouter des secondes d’elle à tes amis ? Sait-elle que je l’écoute en ce moment, que j’écoute ses mains ? Lui as-tu parlé de moi ? Lui as-tu fait lire quelques lignes d’un de mes textes, quelques lignes trop courtes pour qu’elle en puisse trop apprendre sur moi ? Quelques lignes qui résonneraient dans sa tête comme une mélodie ?

Je pense à ses mains quand j’écris ? A quoi pense-t-elle quand elle joue ? Bien sûr elle ne pense à rien. Quand elle joue, elle oublie.

J'essaie de rédiger un texte. Mais il ne s'agit pas d'écriture. J'écris deux mots, je rature. Je pars dans une mauvaise direction. Les obsèques, l'église. Prendre la parole dans ce fatras. Parler devant un micro, face à des visages connus, face à tous ceux qu'on aime. J'ai cette responsabilité. Ne pas dire quelque chose de convenu, de bancal, de déplacé. Être à la hauteur de notre histoire d'amour, à la hauteur de la douleur.

Pourtant j’avais l’habitude d’écrire, pas comme un écrivain de best seller, non, c’est évident ; mais mon travail au ministère consistait à écrire et réécrire les déclarations du ministre, les réponses aux lettres ouvertes qui lui étaient adressées, aux questions au gouvernement auxquelles il faisait face à l’assemblée. Il discutait parfois certaines de mes phrases, mais la plupart du temps, une simple relecture de sa part lui confirmait sa confiance en moi. L’écriture n’était pas un problème, j’en étais devenu une sorte de professionnel, froid et calculateur, ne laissant passer aucun mot, aucun contresens, aucune allusion.

Pourtant cette fois cette fois-ci c’était différent, il ne s’agissait plus d’écrire les mots d’un autres. Il ne s’agissait plus d’écouter le discours relayé par toutes les chaînes d’informations, tranquillement assis dans un des salons du ministère, en contemplant son propre travail d’un air de fierté mal placé. Cette fois je devrais parler, devant une assemblée de gens tristes, abattus, dans le cadre religieux d’une petite église de province. C’était solennel, il me fallait être humble. Il me fallait regarder les gens droit dans les yeux, des yeux emplis de larmes, et leur dire pourquoi j’aimais Sophie, pourquoi eux l’aimaient aussi.

Je n’avais pas compris leur choix. Pourquoi moi ? Pourquoi pas son frère ? Bien sûr tout le monde savait le lien qui m’unissait à Sophie, mais rien n’avait jamais été officialisé, et je n’avais vu sa famille qu’une fois ou deux. Peut être était-ce un geste de leur part pour officialiser trop tard une liaison que Sophie aurait voulu publique. Je ne leur en voulais pas, de cette acceptation tardive. Je m’étais attaché à eux au travers des portraits que Sophie m’avait dépeint. Ils étaient francs et sincères, parfois un peu bruts, mais rien n’empêchait de les aimer. Leur geste, laisser le scribouillard du ministère prononcer l’oraison funèbre, montrait toute leur bonté d’âme.

Malheureusement ces pensées ne m’aidaient point à écrire. J’étais toujours là, mon stylo plume fétiche en main, devant cette page blanche. Lorsqu’il s’agissait d’un texte particulièrement important, je délaissais mon clavier pour l’écriture manuscrite, le contact de la plume sur le papier immaculé, les ratures, le doux flot de l’encre. Rien n’était doux en ces temps là. Le chagrin n’arrivait pas à m’arracher la moindre larme, comme si j’avais su que cette histoire avec Sophie ne menait nulle part, comme si cette fin tragique était inéluctable.

Quelques heures plus tard je me réveillais comme d’un rêve. Un rapide coup d’œil à ma montre m’indiqua qu’il ne restait qu’une heure avant la cérémonie. J’étais déjà vêtu de mon costume le plus sombre, un stylo à la main. La feuille devant moi était parsemé de petites lignes de cette écriture fine que je reconnu immédiatement comme étant la mienne. Avais-je écris cela dans un état de transe plus ou moins inconscient ? Je ne savais pas, mais à la relecture du texte, j’étais certain que ce texte avait la bonne tonalité, qu’il résonnerait juste dans la petite église. Je me levais en prenant mes clés de voiture, et j’essuyais une larme sur ma joue, enfin.

Il y a cette photo au fond de mon tiroir. Ce cliché instantané, avec ces marges blanches, ce cliché carré d’un format particulier, un synonyme d’instantanéité dans les années 70-80. Tout le monde a eu un tirage polaroïd dans les mains, l’a secoué pour que la photo se révèle plus vite, comme si cette soudaine agitation dans l’air ambiant avait une quelconque influence. Mais les recettes magiques ne le sont que pour celles et ceux qui y croient.

Sur cette photo il y a un petit garçon, un petit garçon timide. Il porte son jean bleu préféré, son éternel sweat-shirt rouge, et ses baskets blanches. Toujours des baskets blanches. Sur cette photo, il a à peine 6 ans, peut être moins je ne sais plus bien. Ses cheveux blonds comme les blés sont déjà devenus châtains, il n’est plus un bébé, d’ailleurs tout le monde lui dit que désormais que « c’est un grand garçon ». C’est un petit garçon sage, qui ne fait pas de caprice, certain pourrait le croire triste, mais ce n’est pas vrai. D’ailleurs ce jour là, il était au cirque, et ça lui avait bien plu. Il pourrait encore vous dire ce qu’il y a vu ce jour là. Ce petit garçon a une excellente mémoire, il connaît son premier livre de lecture par chœur, et toutes les pubs qu’ils voient à la télé.

Sur cette photo le petit garçon est sur le dos d’un éléphant. Oui, il est tout là haut, et pour un si petit garçon, c’est drôlement haut. Pourtant il n’a pas peur, ni même le vertige. Lui d’habitude si peu téméraire, si peu enclin à prendre des risques, il se trouve bien là haut, perché sur son éléphant. Il avait beaucoup ri pendant ce spectacle, mais monter sur un éléphant, lui qui voulait être vétérinaire dans la brousse, c’était comme réaliser un peu de son rêve. Ça n’avait duré que le temps de cette photo, cet instantané sur Polaroïd, de ces appareils qui n’existe plus. Ce cliché c’est toute une époque, une enfance dorée comme peu en ont.

Aujourd’hui cette photo est toujours là, dans le tiroir de mon bureau, là pour me rappeler quel petit garçon j’étais, les rêves qu’il avait.
 

L’éléphant, la photo, le rêve, c’est tout ce qu’il fallait à ce petit garçon finalement. Pourquoi est-ce que je vous raconte tout cela ? Parce que je n’ai pas tant changé, qu’il y a toujours un peu de ce petit garçon en moi, et surtout, parce qu’MCy démarre un nouveau blog, et que ça vaut bien un coup de promo !

Rendez-vous donc sur Elephotoniric pour tout comprendre…

Larmes II

Des perles transparentes

Brillant telles des diamants

Qui naissaient on ne sait comment,

Puis qui dévalaient la pente de ses joues

Et disparaissaient au coin de ses lèvres

J’observais ce flot magique

Qui faisait paraître mes soucis tout petits

Comparé à la tristesse d’un cœur

Un mouchoir tendu

Un sourire esquissé

Les yeux rougis

Comme si les perles se payaient…

Au pris fort ;

Mais de cette beauté éphémère

Elle se serait passée ;

Elle est si belle,

Mais elle me fait de la peine,

Quand elle pleure…

A…

Un sourire enfantin éclairait son visage.

Des yeux en amande, une peau de pêche.

Toujours des rêves…

Seulement des rêves.

Parfois ils se brisent

Je ne sais pas quoi faire pour la consoler

Je me sens impuissant

Quand je la vois pleurer ;

Car parfois elle pleure

Même si c’est rare.

Car parfois les rêves se brisent.

Les yeux sont rougis

Mais malgré tout elle sourit

C’est elle qui arrive à me réconforter

Elle, ma meilleure amie.

Avant

J’écoute le vent et la pluie

J’écoute la musique d’un vieux groupe irlandais

J’écoute mes souvenirs

Je les laisse me raconter

Ce qu’était ma vie

Jusqu’à ces derniers temps

Ils me rappellent

Pourquoi j’écrivais souvent

Pourquoi je draguais la même fille

Pourquoi je souriais rarement.

Et je me rends compte que je n’ai pas tant changé

Que j’écris dès que j’ai le temps

Que je l’appelle pour entendre sa voix chaque fois que j’ai un moment

Que mon sourire est encore plus difficile, à présent.

Je me rappelle ma vie d’avant, mes amis

Dont j’ai des nouvelles, occasionnellement

Que je cherche à revoir

Absolument

Car tout n’est pas mort, non…

Rien n’est mort, de ma vie d’avant.

Ecriture automatique

Unfair, injuste, des larmes, énervé, peu importe je m’en fous, (rater sa chance)

Pas de fatalité

Where’s my best friend ?

Je ne l’ai pas quittée

Un weekend, un seul, ça a suffit, pour l’éloigner

La rancœur en moi et jamais d’oubli

Le coin d’une chambre

Un sac qui n’aurait pas du être là

Des paroles incohérentes,

Et tout ça est pour moi

Le goût du sel (larmes qui sèchent)

Son of a gun, she’s here again

J’écoute ses pas, mais sa façon de frapper n’est pas la même

Je perçois.

Je suis hors de moi, il me faut de la violence

Je craque arrêtez-moi, le miroir me balance

Ma gueule encore une fois

Et chaque matin c’est plus dur

De regarder l’ordure

A travers l’image qu’il me renvoit

Je n’ai plus rien à dire

Je ne peux plus rien faire

Juste maudire ce stupide enfer.

Des cartes à jouer, enfin, et l’as de pique

Tatoué sur mon avant-bras

Mais mon assiette est vide

Quelques billets et j’envoie

La planète entière valser

Je détiens le roi des rois

Et quatre des ses valets

Peu importe le prix, si l’adrénaline est là

Injectons-nous cette saloperie

De l’héroïne et on s’en va

Bogota, l’Amérique latine et les danseuses de samba

De mon cœur j’élimine ce sanglot

Qui s’en va,

Va comme les vagues qui s’échouent

Et j’échoue aussi mais j’ai l’habitude

Je m’en fous

Si toi aussi tu es sur cette plage, parle-moi

Ou envoie-moi un peu de sable que je sache que tu es là

Je me laisse mourir, sur cette plage, abandonné

Et cet air que je respire pour moi est souillé

Et des larmes de sang mon cœur pleure

Et sur ma tombe de l’encens brûle sans douleur.

Ses yeux

Sous un ciel d’hiver étonnamment bleu

Simplement ponctué de quelques nuages,

J’essaie d’oublier mon triste quotidien.

Bercé par cette inhabituelle douceur,

J’observais son regard.

Je plongeais alors mes yeux dans les siens,

Sans même qu’elle s’en aperçut ;

Ses yeux allaient et venaient, interrogateurs,

S’allumaient soudain, rieurs, d’une étincelle de joie

Qu’illuminait à cet instant ce si joli visage,

Que j’observais…

Puis ils s’arrêtèrent, songeurs,

Figeant sur son visage une moue pensive…

A quoi pensait-elle avec tant d’intensité ?

Si jamais j’avais pu le deviner

J’aurais probablement été déçu,

Mais le mystère ainsi conservé

Maintient l’espoir entier,

Et laisse à mon esprit névrosé

Le soin d’imaginer ses pensées.

Larmes (morceaux de réalité)

Il pleuvait sans discontinuer

De fines gouttelettes

Comme de milliers de perles

Tombant du ciel.

Elle arriva doucement ;

Un bonjour timide,

Un sourire qui fuyait ses lèvres

Contrairement à d’habitude…

Elle s’écarta de nous pour discuter

Avec une amie.

Elle baissa la tête

Et couvrit ses yeux de sa main

Pour nous cacher les larmes

Qui coulaient le long de ses joues.

J’aurais aimé faire quelque chose,

Lui demander

Ce qui pouvait ainsi la faire pleurer.

Je me sentais impuissant, presque coupable

De ne pouvoir faire cesser

Le flot de tristesse qui émergeait de ses yeux.

Mais le chagrin passe

Et quelques heures plus tard,

Je vis

Ce magnifique sourire

Qu’elle arborait si souvent.

Entre quatre murs

Je suis enfermé ici

Alors que dehors le soleil brille.

Seul assis à une table

J’attends que le temps s’écoule

Lentement…

Mal à la tête,

Chaque bruit m’est insupportable

Encore plus que le précédent.

Une salle banale, aux murs blancs,

Des élèves oisifs pour la plupart,

Et toujours ce soleil d’octobre

Inhabituel, qui me nargue

J’aimerais que tout ceci ne soit qu’un rêve

Si seulement…

Si seulement je pouvais m’évader,

Si seulement les larmes pouvaient s’arrêter

De couler

Des yeux brillants

Un regard triste.

Des pleurs sur mes textes

Du sang sur mes mains

Je m’en vais doucement

Je vous salue bien.

L’homme aux doigts d’or

Il jouait les yeux fermés,

Ses doigts couraient sur les cordes

En douceur…

Une mélodie sortait de sa guitare

Comme si elle y vivait depuis longtemps

Et que lui seul pouvait la faire sortir

De l’endroit où elle s’était tapie.

Le bar, pourtant bruyant d’habitude,

Etait silencieux ;

Tous les gens autour de moi l’écoutaient

Portés par ce flot harmonieux

Qu’il faisait naître de l’instrument.

Un café refroidissait devant moi,

J’étais, comme les autres, ébahie par sa dextérité.

Ses sourcils se fronçaient, une goutte de sueur perlait sur son front,

Sa concentration se faisait plus intense,

Séduisant l’âme et apaisant l’esprit

Sa musique résonnait ;

Mais lui s’en moquait :

Il oubliait

Car il jouait.

Ce soir je ne sais pas ce qu’il y a

C’est peut-être la pluie,

C’est peut-être moi.

Il y a ces soirées tristes qui ne s’expliquent pas ;

Je devrai être sur les Champs

A faire du shopping au milieu de la nuit

A dîner avec un ange en robe noire

Un fantôme de mon passé qui ressurgit,

Ma mémoire est froidement irréprochable

Elle ne me rend pas la chaleur de son sourire.

Mais ce soir je n’ai pas froid,

J’erre sous la pluie,

Je déambule en pleine nuit,

Sans but, sans envie,

Simplement par ennui.

La pluie ici ne m’évoque rien,

Même le vent qui souffle ici ne me dit rien

Il lui manque la charge de sel

Son parfum si agréable,

Il me rappelle un peu plus qu’ici

Ce n’est pas chez moi.

Mais je continue ma promenade nocturne

Car comme vous avec un stylo

Quand je marche, j’écris.

Il était à peine 1h lorsqu’il a poussé la porte du bar. Normalement elle finissait son service à 2h mais il avait eu envie de l’observer, de se poser à une table et de la regarder, de voir ses cheveux bouclés briller sous les lumières de la nuit. Bien sûr elle ne savait pas qu’il était là, il ne l’avait pas prévenue qu’il viendrait la chercher, encore moins qu’il viendrait une heure plus tôt.

Mais cela n’avait rien eu de magique de l’observer ainsi. D’horribles cernes marquaient ses yeux bleus, rougis par la fumée des cigarettes. Son tablier était maculé de tâches et elle devait probablement sentir l’alcool. La musique était trop forte, et elle couvrait à peine les discussions des clients, qui s’apparentaient plus à des cris qu’autre chose.

Mais ce n’était pas ça le pire. Il l’avait vu parler avec d’autres hommes, rire à leurs plaisanteries, sourire comme si c’était lui, parce qu’il était le seul, pensait-il, à profiter de ce joli sourire. Mais à cet instant, elle devait être bien loin de penser à lui. Il était presque 2h et le bar allait fermer. Les clients commençaient lentement à sortir, quand il vit un jeune type en costard cravate lui glisser une carte de visite sur le bar, puis lui toucher la main. Il avala d’une traite sa dixième tequila, se leva et attrapa le type par l’épaule. Il vit la peur passer dans les yeux d’Anna, il vit le gars renverser sa sangria sur son beau costume, et puis il ne vit plus rien. Le bar se transforma en lieu de chaos, la bagarre se généralisa et il ne resta à la fin pas une bouteille, pas un verre intact.

Elle laissa les flics embarquer ce qui devenait de fait son ex-petit ami, elle jeta la carte de visite de celui qui avait été le détonateur de cette fin de soirée cataclysmique. Elle quitta le bar, bouleversée, épuisée, incrédule. Elle s’enferma dans sa voiture et mis le contact. Les enceintes laissèrent échapper la douce musique de Gabriel Fauré. Mais ça ne lui fit aucun bien. La musique n’arrange pas tout, même si c’est un requiem.

Au début on n’espère rien de cette nouvelle rencontre, on ne découvre l’autre que bien plus tard, on ne s’attend pas à bien s’entendre. Et puis les semaines passent et la complicité arrive. On s’entend de mieux en mieux, on se voit de plus en plus souvent. Bien sûr ça en reste là. Aller plus loin n’est même pas une option. Mais les regards se font plus insistants, plus évocateur. On effleure une main, ce que l’autre prend pour un contact fortuit, même s’il frissonne.

Et puis la vérité nous saute au visage, après une soirée trop bonne pour que ça ne soit qu’une simple complicité ; alors on se remémore toute la soirée à l’envers, on en vient à tirer des conclusions. Et puis on se revoit, dans un silence parfois pesant parce qu’on ne sait pas ce qu’il y a après, on a peur, peur de perdre quelques chose, peur de perdre l’autre finalement.

L’histoire dérape ensuite, l’enlacement est total et on ne pense plus à rien, sur le moment, on fait ce qu’on n’aurait jamais imaginé faire au début. Et puis le lendemain matin on se réveil avec cet arrière-goût de déjà vu. On se persuade qu’on va se gâcher l’un l’autre. Que ce n’était que l’étreinte d’un soir, que la nuit n’a été qu’une parenthèse dans une relation qui n’aurait jamais du aller si loin.

A la fin, il n’y a plus rien, on s’est dit trop de choses pour pouvoir jamais se regarder dans les yeux. Il ne reste dans l’image de l’autre que la nuit merveilleuse qu’on a passé et les horreurs qu’on a pu prononcées après.

A la fin il y a ses larmes et mes regrets, elle qui s’éloigne et moi qui n’ose pas la retenir. Tout ce que j’ai dit, jamais je ne le pensais.

A la fin je suis le même idiot qu’au début, je suis juste un idiot triste.

         Il n’était pas quelqu’un de violent. Pas en apparence en tout cas ; il avait toujours été capable de se contenir. Sans grande difficulté d’ailleurs. Ca n’avait pas été le cas ce jour là.

Elle ne s’était pas doutée que cette journée serait sa dernière. C’était un vendredi ; c’était une belle journée. La température dans les rues de Lyon atteindrait probablement les 34°C. Mais en ce vendredi matin, il faisait encore bon, bien que la fraîcheur matinale se soit en grande partie dissipée. Il était déjà dix heures et elle sortait de sa douche. Elle avait bien dormi, n’avait pas eu de problème avec ses parents cette semaine, ni avec son petit copain actuel. Il commençait certainement à comprendre qu’il fallait qu’il la lâche un peu, la laisse respirer. Elle avait besoin d’autonomie. Mais pour l’instant, elle avait surtout envie d’aller au marché.

La vérité, il la connaissait. Elle n’en avait strictement rien à foutre de qui que se soit, tant qu’elle arrivait à préserver sa conscience par des discours moralisateur. Beaucoup de gens se mentent. Elle n’était qu’une de plus. Mais elle lui avait menti. A lui. Et son orgueil démesuré ne lui permettait pas de laisser les choses ainsi. Il fallait rétablir un certain ordre dans ce qui était devenu, dans sa tête, un putain de bordel. Alors il avait attendu. Il connaissait ses habitudes, il savait que parfois elle descendait le matin pour faire le marché, sur la place en bas de chez elle. Alors il avait attendu. Et elle était sortie.

Elle avait enfilé un jean et un t-shirt bleu clair assez près du corps. Elle avait descendu les marches quatre à quatre, et avait commencé son marché. Elle avait acheté du chèvre frais au crémier. Elle avait poursuivi, et avait craqué sur les cerises. Elle avait continué à flâner dans les allées, lentement bercée par la chaleur de juin, et le murmure de la foule.

Il l’avait suivi à quelques pas, s’approchant même plus près parfois ; il pouvait sentir son parfum. Il pouvait voir de près ce corps qu’il avait tant aimé. Il l’avait suivi et l’avait vu regagné son appartement. Il avait encore attendu. Attendu qu’elle soit bien remontée dans son appartement. Il s’était approché de la porte de l’immeuble, avait composé le code 3A27, puis avait grimpé lentement les marches des quatre étages qui le séparait de son destin. Il avait frappé à la porte, un son lourd, grave, parce que la mort n’utilise pas la sonnette. Elle avait ouvert, surprise. Mais elle lui avait ouvert, sans hésiter plus d’une dizaine de seconde. La vie tient parfois à une hésitation. Il était entré sans qu’elle l’y invite. Il avait ce sourire narquois sur le visage, un sourire figé. Elle lui avait demandé ce qu’il foutait là. Si elle posait encore la question c’est qu’elle ne comprendrait jamais rien. Il avait sorti le P38 que Darko lui avait fourni. Il avait tiré. En pleine poitrine. Deux balles. Elle n’avait même pas eu le temps de crier. Le silencieux avait étouffé avec merveille un bruit qu’il aurait souhaité assourdissant. Mais il avait préféré la discrétion. Il avait laissé la porte entrouverte derrière lui. Il était rentré à son appartement, s’était servi un café, puis s’était tiré une balle dans la bouche. Les autres n’auraient qu’à nettoyer ce putain de bordel.

Faire l’amour sur la plage

Au soleil couchant.

Voir dans tes yeux cet éclat

Et ce sourire qui m’enchante tant.

Faire l’amour dans la moiteur de l’été

Sentir ton corps transpirant sous le mien

Le goût salé de ta sueur

Et ta respiration saccadée.

J’ai adoré cet été,

Mais il n’en reste rien

Rien que des souvenirs.

Un mégot d’une tes cigarettes

Dans le cendrier

A suffit à me faire pleurer.